Oroscopo Giugno 2019

di Lavinia Ferrone
(illustrazioni di Francesca Arfilli)

Messaggio astrale serissimo da 1G, ci sono volute ore per scaricarlo, metaforico ma molto chiaro, direi per certi versi commovente(dio mio quanto sono brava): questo è il mese del vostro compleanno giusto? E quello che vedete riflesso nello specchio non è il vostro gemello, cari Gemelli, siete voi. Vero?


Alla vostra camminata manca solo una cosa, una soltanto: l’effetto Beyoncé. Qual è l’effetto Beyoncé?! Tutto giugno provate a camminare solo in posti dove ci sia riscontro. Camminare controvento vi renderà simili a degli dei, tutto lo zodiaco andrà in estasi, se ce la fate rallentate un po’ anche l’andatura.

Tori/e di tutto il mondo vi prego non unitevi che sennò son cazzi, tutta st’ossessione per prendere le situazioni di petto, decisioni improvvise e repentine perché “cioè se ho deciso di farmi le mèches nessuno, dico, nessuno mi farà cambiare idea!”. Ve prego, datevi al giardinaggio eh. Viva le petunie!

Pag.1 Manuale del Cancro “L’utero è mio e me lo gestisco io però comunque se poi hai qualcosa da dire in merito ti ascolto, cioè non condivido la tua idea ma mi batterò fino alla morte perché tu possa esprimerla”. Quindi ragazzi accanitevi pure ma mettetevi in fila, per l’amor del cielo. Il Cancro questo mese è in ascolto.

Certe mattine alcuni segni (tipo l’Ariete, per dirne uno) si svegliano accanto a voi e si pigliano un colpo perché mentre dormite avete scolpito sul volto lo stesso sorrisetto che c’ha Thom Yorke mentre canta, tipo “Dio se sono un mito”. No, solo per dirvi di andare in farmacia a chiedere se c’è niente per togliere sta cosa.

Siamo così dolcemente complicate, se ci visualizzate e ci ripostate, tu potrai trovarci ancora qui nelle sere tempestose linkaci Coma Cose, nuove pose, ti diremo ancora un altro sì. È difficile selfare certe giornate al mare, lascia stare, non ci potrai trovar su LinkedIn. Con le nostre notti bianche ti visualizzeremo la story.

Bilancia fuori sede, c’è mica una persona che per l’appunto sale e scende dalla tramvia alle tue stesse fermate? No perché le stelle hanno fatto questa segnalazione, a te la decisione, individuarla, ricambiare le occhiatine, fare un commento sul tempo e magari fermarsi a un pakistano per una birra oppure tipo denunciarla.

Stronzeggiate pure da mattina a sera, illudendo lo zodiaco che vi piacciano tutti i segni, chi per le pinne, chi per le corna. Chissà che a giugno non incontriate un altro Scorpione. Farete entrambi gli ammalianti a tal punto che non vi riconoscerete, illudendovi reciprocamente e poi rimanendoci male, tsé. 

Oh-mio-dio Sagittari cool zona S. Spirito quanto diavolo di ore sono che state refreshando la vostra pagina fb in attesa della confermata richiesta di amicizia? Sì giugno mese di social, tutti fuori con la bevuta in mano, uno sguardo di qua uno di là, e via a elemosinare nuovi amici. Però basta con l’F5.

Quando siete al ristorante e chiedete un doppio cheeseburger con pancetta cipolle lattuga però senza lattuga, possibilmente ben cotto, le cipolle croccanti e non sott’aceto, il formaggio se ci fosse una variante svizzera e comunque con il pane a parte. Poi, dico, non vi stupirete mica se la gente vi ci manda.

#nofilter #disagio #nofilterdisagio. Mese di giugno cambia l’antifona, hashtag ottimisti: #like #likeforlike #followforfollow. Gli astri segnalano followeraggio folle da parte di Cancro, Bilancia e Scorpione (ma seguono tutti quindi non conta). Insomma, shitposting a diritto fino ad esaurimento giga.

Avete presente quando vi dicono che siete bellissimi, voi ci credete, poi vi rendete conto che avete a che fare con uno Scorpione che sta dicendo la stessa cosa a mezzo zodiaco per cui vi accasciate tristi sulla scrivania pensando a quanto era più facile quando eravate bambini? Sti cazzi, ve lo chiede l’Europa.