Oroscopo dicembre 2019

di Lavinia Ferrone
(illustrazioni di Francesca Arfilli)

C’avete avuto un’annata da fare invidia al Merlot e nonostante questo vi aggirate tra San Niccolò e Santo Spirito col vostro vodka martini in una mano e la sigarettina nell’altra sbuffando perché stasera non c’è niente da fare. Per capodanno dovreste telefonare a quella persona là che sapete, se volete svoltare.


Regaz, che dire, ci state talmente sotto che a voi le droghe (per dirla alla Studio Aperto) sintetiche, non vi fanno più un accidente. In qualità di vostra farmacista per questo dicembre umido posso consigliarvi un cocktail di Influvit, Tachiflu, VivinC e tanta tanta voglia di vivere, dice ‘sto mese funziona.

Conosco troppi Tori per decantare le vere previsioni di questo mese, anche perché conoscendovi tra mezz’ora vi trovo tutti in piazza a manifestare e tra un’ora mi avete già buttato giù il cupolone. Mi limiterò a dirvi di attenervi a una dieta leggera nonostante le festività. Buoni, il brie lo potete mangiare.

Gemelle, siete il sogno erotico di ogni uomo sulla faccia della terra, vero, ma continuare a tirarvela potrebbe spezzare il filo. Gemelli maschi siete così eterozigoti da esprimere eteronormatività a cento metri di distanza, nel mese del “si è tutti più buoni” consiglio borchia o collare per smorzare la cosa.

Dopo un anno di lamentele, giustamente, visto che c’avete avuto degli astri che dire contro è usare un eufemismo, cari Cancri vi annuncio che l’anno si chiude in bellezzNO. Eddai ci siamo. Outfit per il party di capodanno, consigliatissimo l’animalier, quasi obbligatorie le orecchie da coniglio.

Leoni della Savana, la vostra vita sedentaria va benissimo, continuate fino a nuovo ordine. Mi viene da dire che potete pure non festeggiare il capodanno, ma che ve frega. Leoni dei viali di circonvallazione, invece, fateci il favore di non andare voi per negozi a fare i regali, lo dico per l’incolumità pubblica.

Vergini di nome, inutile che vi consigli come vestirvi a capodanno tanto ci avete già pensato, occhio a non mimetizzarvi troppo con la tappezzeria però, che mi hanno detto c’è il vostro lui in giro per la stanza. Vergini di fatto, ci siamo, siete lì lì per estinguervi, vi do un aiutino. Capodanno in silver dress.

Siccome in tantissimi mi avete scritto contestando i giochi di parole col vostro segno è ora di fare un bel bilancio. Via, è più forte di me. L’anno volge al termine e voi siete ancora in giro a spacciare lievito madre spalancando le porte di questa dipendenza ai vostri amici. Ultimo mese poi decoupage, please.

C’avete la coda con la punta arrotondata, secondo me la dovete appuntare un attimo perché non fate più paura manco a Muciaccia. Outfit per l’ultimo dell’anno? Un tempo avreste optato per dei copricapezzoli a forma di coppa di champagne, andate a mettervi la flanella vai che prendete freddo. No querele grazie.

Di Capricorna in vita mia ne ho conosciute così poche che mi posso pure sbilanciare (Bilance, buone, non parlo con voi). Il party di capodanno in piazza al freddo però mi sento di sconsigliarvelo perché comunque dopo 5 anni di relazione o vai a vivere insieme o ti lasci o passi un capodanno decente.

Volete previsioni astrali favorevoli?Acquari, potreste quasi non meritarvi ciò che sto per dirvi ma: avete presente quel white party di Capodanno a cui vi hanno invitato e a cui non volete andare perché il bianco ingrassa? Ecco, non rompete, andateci e indossate biancheria pizzata (vale anche per gli uomini).

Pesci Branzini, fate meno i ganzi. Scorfani, siete belli dentro, per il fuori basta offrire una bollicina. Paguri, nascondete bene la vostra flaccidezza ma non per molto, è ora di iscriversi in palestra. Anguille, il mare è pieno di pesci. Rane Pescatrici, datevi una calmata. Trote, ma per piacere.